Jeg har ikke noe å si,
egentlig.
Men tenkte det er verdt å heve stemmen likevel.
Ting er så bra som de aldri har vært,
samtidig som det er så vanskelig som det aldri har vært.
Det hjelper å snakke med psykiateren.
Han setter perspektiv og mening på ting.

Ting som er bra:
jeg er generelt glad, smiler mye, er ofte tilfreds med meg selv.
jeg føler at jeg oppnår ting,
og små ting gleder meg.
For eksempel å ta bilder, eller å snakke med andre.
gjør meg glad.
jeg elsker å jobbe, synes det er skummelt å skulle dra tilbake på skolen igjen.
jobben min er så bekymringsløs, den er så enkel.
enklere enn det konstante prestasjonskravet på skolen.

Ting som ikke er bra:
jeg begynner å bli paranoid (hvis folk ler, så tror jeg det er av meg, hvis folk hvisker, tror jeg det er om meg)
og de irrasjonelle følelsene begynner å lage "sannheter" i hodet mitt. Det er skummelt - for det er ting jeg mener er helt sant og urikkelig ekte - men som egentlig er konstruert i mitt hode.

Sånn ellers er jeg happy fordi julehelvetet gikk bra, irritert fordi det alltid er jeg som tar kontakt med Jan, glad fordi jeg får positiv oppmerksomhet fra gutter jeg synes er deilige, ser mye på xfiles, gleder meg til nyttårsaften, har fått et 80-200mm-objektiv,
savner kent, vil se hanna mer, ser på twin peaks og synes det er sjokkspennende.

Øh.
Jeg regna ut BMIen min, sånn bare "på gøy".
Den er 18,7.
Med andre ord er jeg undervektig.
Ser det sånn ut?

Jævla teit konsept, det derre BMIgreiene.
Jeg er irritabel i dag.
Blir kjipt å sitte på jobb fra 15 til 23.
Når jeg er så annoyed allerede,
og det eneste mennesket jeg har møtt er pappa.
Håper lunta blir litt lengre i løpet av dagen.
Har av en eller annen grunn begynt å bli syykt morragretten.

Jag skriker ditt namn just när regnet träffar fönstren,
och en ond vind skakar träden.
Jag är ingen man kan räkna med i kris.


Søndag.
Jeg hater verden, men jeg gir faen.
Det er rart, hvordan selvtillitten min og selvfølgelsen min er knallgod,
samtidig som jeg er så deprimert..
Jeg klarer å pynte meg, og ha en kjempebra kveld på byen med de beste,
bli sjekka opp av de andre,
og jeg har ikke noe problem med å gå hjem med den mannen jeg vil.
Samtdig så gnager den jævla smerten under overflata, konstant.
Alltid trist.

Kjærlighet kan du bare gi en lang faen i.
Jeg veit jeg befinner meg på en blomstereng full av miner.
å være elsker med eksen er nydelig,
og farlig for følelsene mine.
Malin sådde et frø i meg,
det rakk å vokse seg til en liten busk.
Men jeg vet det er utenfor min kontroll,
selv om han sier det ikke er en greie -
at han ikke er intressert i henne.
Jeg vet jeg er hans,
selv om jeg ikke er hans i det hele tatt.

Og jeg er kald, lei av verden,
og begynner å få skumle, skumle tanker.

Jeg ville på konsert i dag,
men hadde ingen å dra med.
Og jeg fikser ikke dra ned dit aleine.
Det kjennes ikke så gøy å sitte hjemme og se på tv med pappa,
når jeg kunne vært på Baader Meinhof.