Det er slutt og jeg er utrolig lei meg.
Faller tilbake i gamle vaner,
drukner meg i arbeid for å la vær å skade meg selv.

Det er ufattelig mange tanker som spinner gjennom hodet mitt som en kvern:

detkanvelværedetsammehvishanikkevilkanjegikketvingehammen
jegersåsårafordihanikkeviljegvilat hanskalhadetvondtjeghaterathangiropp
HÅPLØSHETjegtrengerenreboudfyringenertiltrekkende,
selvomdetfinneskandidatersomikkeerteitesåerdeikkehanogjegveitikkehvajeg
skalgjørefordetteerforvondt,
ogjegburdedrautpåbyenforåkommeibedrehumør
mensitterhellerhjemmeoggrinermensjegserpåskavlan,
ognårjobberjegegentligimorgenogjegsavnerhamogjegvilhanskalring
emegogspørreomjegvilmøtehamg,
ogjegønskeratdetvarossendaintenssmerte
likegyldighetHVORFORIHELVETEÅPNAJEGMEGFORHAM,
TILINGENNYTTE, OGHVEMSKALTAVAREPÅMEGNÅFORJEGKLARERIKKEPASSEPÅMEGSELV

Röd kommer snart.
Det er det eneste faste holdepunktet nå.
Det eneste gir meg et snev av optimisme
Bare 7 dager igjen.

Svarta linjer
minns du vem vi var...?

Du blinkar förskräckt
när jag ställer mig bredvid
Du ryggar tillbaks
när min hand just ska röra
vid din…

Jeg har vanskelig for å si det jeg mener, det jeg tenker og det jeg ønsker.
Ordene sitter langt inne. Spesielt når det gjelder den krøllete mannen. Jeg vil så gjerne si "du, nå vil jeg pule"
men jeg er så redd for å bli avvist nå.
Jeg tør så vidt ta på ham,
enda mindre gjøre en seksuell gest,
fordi jeg er redd for å bli avvist (noe jeg ofte blir, i grunn)
Burde jeg ta et hint?
Burde jeg kanskje forstå at det er slutt?
Eller er dette noe som kan fikses?

Jeg føler meg svak innvendig.
Ringte ham og spurte ham rett ut om vi var kjærester.
Hvorpå han i grunn ikke visste verken om vi var det,
eller om han ønsket det.
Så jeg ba ham om å finne ut av det til onsdag.
Og fortalte ham samtidig at jeg vil være kjæreste med ham.
Det er lavmål i mine øyne.
Jeg synes det er flaut å legge seg flat for et annet menneske å si "jeg vil være din, så lenge du kan fortelle meg at du også vil være min"
Så nå står alt og faller på ham.
Jeg har blitt fjorten år igjen,
på akkurat det punktet her.

Saken er vel i grunn at jeg er for redd, svak og angst
til å kunne dumpe noen som helst akkurat nå.
Inkludert venner som ikke strekker til.
Kun fordi jeg ikke tør å være aleine.
Kun fordi jeg trenger noen rundt meg,
uansett om de er bra for meg eller ikke.

Jeg savner Hanna

Jag tog en roll när du blev sjuk
En roll som krävde hårdare hud
Min kraftreserv den tar snart slut

Som min tro på en ingripande gud
I ditt stora hjärta börjar slagen bli små
Och du rör min kind så jag förstår
att det bara är timmar tills du går

Det er vanskelig å være flink til alt,
det ender som regel med at man ikke får til noenting.
Får ikke til jobben, får ikke til Jan, får ikke til mamma,
får ikke til å like enkelte av mine venner, uansett hvor hardt jeg prøver.
Akkurat det går snart mot et bristepunkt,
og det tror jeg også ikke kommer som et sjokk.
Får ikke sove.
Får ikke svømme. Får ikke dotten ut av øret.
Hører ingenting.
Får aldri gjort det jeg vil.

Og jeg fikk et slag i trynet, som jeg etterlyste i forrige blogginnlegg, da jeg forstod at jeg og Jan måtte snakke sammen. Det er vondt å høre et annet menneske si
"det er jo ikke akkurat så mye forhold igjen å miste" og
"jeg må psyke meg opp for å møte deg"
for deretter å innse at en selv er l i v r e d d for å miste den personen og det forholdet som en gang var / en gang kan bli.
Men jeg orker ikke stå aleine i det her.
Jeg skulle ønske han kunne si han var glad i meg.

Ingenting er enkelt, lett og greit.
Alt er bare vanskelig, tett og teit.
Men jeg er fortsatt glad i en god del søte og rare mennekser der ute

"Jag kastar sten mot solen, för jag hatar den.
Jag sätter knivar i fotografin.
Jag går på samma gator tills de vänder.
Den här stunden e i resten av mitt liv.
Och jag behöver en smäll på käften för att komma i rätt balans.
Jag kan se mitt namn i tidningsbokstäver,
men jag kan inte tro att jag fortfarande lever."

Håkan Hellström oppsummerer livet mitt ganske greit.
Jeg er misfornøyd med alt,
og gjør de samme tingene om og om igjen,
og noen burde seriøst slå meg ned,
for det her funker snart ikke lengre.
Har vanskelig for å takle ting nå.

Hanna har vært her denne uka, det har vært mæd koselig.

Jeg har hatt bursdag og fått mange fine ting og hatt det veldig gøy med mine venner,
selv om alt henger over meg som grå skyer.
Akkurat nå er det for mye å ta stilling til i livet.

Sånn ellers: jeg har seriøst rota bort en harddisk med masse bilder, det er jo litt smålig irriterende. har hatt mobilen avslått et par dager og det har vært digg.
er mæd forkjøla og skal på jobb i morra likevel.
"veldommen tid cadad digidad, du snakked med adja" - det blir gøy det..

jag tror stenhårt på din plan

Kent kent kent.
Igjen er jeg hekta,
den nye singelen er bedre, kulere, mer fengende,
og det er digg.
Jeg har vært litt nervøs.
Er forøvrig nervøs for turneen, de skal spille i Oslo Spektrum.
Det kan bli jævlig,
men også jævlig kult.
Billetter bestilles på mandag.
Jeg skal se dem i Bergen også.

Sånn ellers har jeg vært i Oslo,
jeg hater det intenst. Legene tror de vet hva som er best for meg, "du burde snakke med en psykolog, du burde ringe hun du hadde tidligere, du burde vente, du burde ditt og datt"
Det er skummelt nok som det er,
og jeg tør ikke si dem imot. Jeg vil ikke snakke med en psykolog som sitter utenfor min situasjon.
Jeg vil snakke med noen som er i min situasjon,
helst noen som har fått det dårlige svaret,
det vonde.
Ikke en person jeg ikke kjenner, og som ikke er potensielt syk, som tjener penger på min potensielle tragedie.
Jeg vet ikke lenger om jeg burde.

Jeg klarer ikke se på mamma lenger.
Det er for vondt.
Og pappa tvinger meg.
Jeg er så lei.

Forhold er ogå komplisert, jeg ødelegger forhold med vilje.
Nå har det gått såpass lang tid med ham at jeg begynner å bli redd
for å binde meg til ham eller for å bli knyttet til ham
Og jeg tør ikke lenger prate med ham om forholdet vårt,
for jeg tror jeg innerst inne vet hva han tenker;
at jeg ikke var den han trodde,
at han ikke er klar for å passe på en
forstyrra jente,
at han trodde jeg var morsom, gøy og ukomplisert.
Jeg prøver å være de tingene for ham i blandt.
Så lenge han ikke sier noe,
antar jeg han ikke vil snakke.
Begrav hodet i sanden,
og alt er ok.

Jeg har det vondt,
men vil ikke at noen skal se det.
Jeg er kjemperedd
og hater alt det her.


Ellers:
har vært på rave, brukt tusen kroner på cder på platekompaniet, skal ut i kveld med Malin og liker det.
Gleder meg til Hanna kommer hjem
til bursdagen min